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blagues droles

Plan de l'article

1.

Une femme parle à un ami :

— « J’ai un mari d’or. »

L’ autre lui répond :

« Moi, le mien, c’est en prison. »

2.

Chattez deux amis : « Croyez-vous à la vie après la mort ? ” « Non, je n’y crois pas et toi ? ” « Eh bien… Je n’y croyais pas, mais depuis la mort de ma belle-mère, je revis !

3.

Qui vit dans des tavernes ?

Les hommes de bières

4.

D’ où viennent les gens les plus dangereux ?

D’ Angers

5.

« Bonjour la police ! « Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

« Eh bien, inclinez-le et faites-le cuire sur le thermostat 6.

— Ah bon ! Et que dois-je faire avec la moto ?

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6.

Deux chèvres Babi et Baba sont dans un bateau. Baba tombe dans l’eau. Que se passe-t-il ?

Babybel

7.

Quel est le seul animal qui nourrit sa voiture lui-même ? La chèvre parce qu’elle nourrit sa morue avec du lait !

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8.

Quel est le pays le plus cool du monde ?

Yéménite

9.

Dans quel pays ne bronzez pas le nez ?

Au Népal

10.

Un fils demande à son père : « Papa, qu’est-ce que la beauté ? ” « Tu vois ta mère ? ” — Oui – Eh bien, ce n’est pas le cas !

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11.

Un chien et un homme sonnent sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe dans l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Un Pékinois. (un pet se noie)

12.

Qu’ est-ce qu’une manifestation de l’aveugle ? Un festival à Cannes

13.

— Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de cuisiner, demandez-vous au juge d’être condamné ? — Oui, si, à un moment donné a commencéJe pleure. « Oh, de toute façon ! « et quand ? « Si je coupe les oignons ! «

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14.

Dans le restaurant, M. Dupont a écrit : « Il y a une mouche qui flotte sur mon assiette. « Oh, c’est le cuisinier qui a trop de soupe. » D’habitude, tu as des pieds !

15.

Qu’ est-ce qu’un joueur de football demande à son coiffeur ?

La Coupe du Monde s’il vous plaît

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16.

La mère d’Emile n’est pas heureuse

« Ecoute, le lait est inondé, mais je t’ai demandé de regarder ta montre. » Mais je l’ai fait, c’était exactement 8h10 quand le lait a coulé !

17.

Après avoir remarqué la mouche ouverte de son patron, la secrétaire embarrassante a dit :

« La porte du garage est restée ouverte. » Le réalisateur confus ne comprend pas tant qu’elle ne le montre pas. Il a rapidement repris la clôture et a dit : « J’espère que vous n’avez pas vu ma belle Cadillac de luxe. « Non, dit-elle, juste une Volkswagen vieille rose avec deux pneus perforés. »

18.

Papa est en colère. Toto a eu un zéro dans sa rédaction.

« Comment est-ce fait ? « En règle générale, vous avez de très bonnes notes par écrit… — Ben… répond Toto « Laisse-moi voir ton texte ! ” Et papa commence à lire : « Quand j’ai traversé la forêt, au tournant d’un chemin, j’ai vu un excréments verts : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca noir : c’était le caca d’Edward. Au pied d’un arbre, j’ai vu un Kotte gris : c’était Denis Poo… « Mais qu’y a-t-il, Toto ? ” « Eh bien… c’était le sujet ! ” Et papa lit le sujet : « Il est dans le besoin que vous reconnaissiez vos amis ! «

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19.

C’ est Toto à l’école. Le bien-aimé lui demande :

« Toto, combine-moi avec le futur, la phrase « Le voleur a été arrêté hier. » « Eh bien… il est en prison, madame !

20.

C’ est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et dit :

« Hey, pourquoi êtes-vous en forme de lune ? «

 ; « Oh, est-ce que je vous pose des questions ? « Est-ce que je te demande pourquoi tu as un truc dans ton cul ?

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21.

Deux vieux copains qui parlent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoires, l’autre est beaucoup timide. Ce dernier est tout réfléchi, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son petit ami : Tu vois, je n’ai jamais couché avec ma femme avant de nous marier… et toi ? « Je ne sais pas ! « Quel est le nom de votre femme ?

22.

Si vous voyez ce que les pigeons ont fait sur les bancs du parc, Dieu merci, il n’a pas donné d’ailes aux vaches.

23.

A la piscine, un nageur est guirlandisé parce qu’il a pissé dans l’eau.

« Mais après tout, proteste-t-il, exagère, je ne suis pas le seul à faire ça !

— Si, monsieur, du haut du tremplin, vous êtes le seul !

24.

Un homme dit à sa femme : « Pouvez-vous faire un huit avec votre bouche ? ” La femme essaie, mais ne peut pas. Elle répond : – Non. « Vous êtes très mauvais parce que les poulets savent faire un œuf (un nouveau) avec leur âne.

25.

Où va l’homme invisible en vacances ?

Dans ses transparences

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26.

Il y a trois petits morceaux de viande qui dorment dans le réfrigérateur. Quand il se réveille, l’un d’eux se retrouve seul au milieu de l’assiette. Donc il commence à chercher partout les autres, derrière la salade, le lait, le DeMeier… en vain. Il retourne à son assiette et commence à pleurer. C’est là que les autres petits morceaux de viande arrivent. « Mais où étais-tu ? « Je t’ai cherché partout, je pensais que tu étais mangé ! ! ! « Non, nous « Steack Haché » ! ! !

27.

C’ est une jolie petite antenne TV qui est amoureuse d’un Paratonnerre Elle murmure : « Dites-vous, croyez-vous à première vue ? «

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28.

Pourquoi sontAnge sourd ?

Parce que Jésus-Christ

29.

Tu sais pourquoi les grenouilles aiment mettre leurs fesses dans la flotte ? Pour servir le skate…

30.

Deux gars se disputent : « Que ferais-tu si aujourd’hui était la fin du monde ? ” Je tirerais sur tout ce qui bouge, et toi ? – Je ne bougerais pas

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31.

Que fait nioc-nioc ? Un canard essaie de parler verlan

32.

Deux jetons viennent du cinéma, l’un dit à l’autre : « Rentrons à la maison ou prenons unChien ? «

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33.

Deux hommes parlent, le premier se présente :

— Merlin !

Le second dit :

« Enchanté ! «

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34.

Pourquoi des poissons vivent dans de l’eau salée ?

Parce que l’eau poivrée les fait éternuer

35.

Que font les vaches lorsqu’elles ferment les yeux ? Du lait concentré !

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36.

C’ est à propos d’un dealer de la police.se fait attraper. Il a ensuite été paniqué qu’il ait écrit « merdique » ! Merde ! Merde !

37.

Quels fruits trouvons-nous dans chaque maison ? Les coins et les mûres.

38.

Quel animal a le plus de dents ?

La petite souris !

39.

Comment appelez-vous la mère du sceau ?

Sceau mère

40.

Lundi : Je creuse Mardi : Je creuse Mercredi : Je creuse Jeudi : Je creuse Vendredi : Je creuse Samedi : Je creuse

Ok, la blague est plat,mais le trou est profond !

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41.

Est-ce qu’un pingouin fait un spectacle, pouvez-vous dire que c’est un pingouin One ?

42.

Il y a deux gars au cinéma qui parlent. Soudain, un homme se retourne devant eux : – Oh, s’il te plaît, on n’entend rien. « C’est normal, ce n’est pas à propos de ton truc… »

43.

C’ est un hibou et un taureau qui se parle.

Le taureau dit : « Ma femme est une vache ! ” Et le hibou répond : Oh, elle est gentille !

44.

Quelle est la devise des chats maléfiques ? Satan est de Kitty

45.

M. et Mme Aire ont une fille, quel est votre nom ?

Axel

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46.

Il y a deux spermatozoïdes qui discutent :

« Dites-moi, les ovaires sont-ils encore loin ? «

 ; « Tu parles, on est juste des amandes. »

47.

Un sous-marin rencontre un poisson rouge venant de la gauche. Qui a tort ? — Le bateau de l’UE parce qu’il n’a rien dans un verre de poisson rougeavait à faire !

48.

Qu’ est-ce qu’une luciole que le Viagra a prise ? Néon !

49.

C’ est l’histoire d’un têtard qui pensait qu’il était tôt quand il était tard !

50.

Deux anges font le chat : « Quel temps sera-t-il demain ? ” « Nuageux. » « Ah, d’autant mieux, on peut s’asseoir ! «

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51.

– Tu veux que je te blague sur la tête ?

— Oui

— Donc, il attrape avec le rireà

52.

Vous prenez une vache, prenez un kiwi, ça fait une vache kiwi

53.

C’ est l’histoire d’un cheveu volant un jour il était bon et maintenant c’est l’os pubien

54.

Tu veux jouer « ni oui ni non » ?

– Non.

55.

Au téléphone :

« Connaissez-vous Sarah ? «

 ; – Sarah qui ?

— Voilà !

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56.

Un gars demande à son copain :

— Qu’est-ce que ça veut dire, « Je ne sais pas » ?

Et l’autre dit : « Je ne sais pas. »

57.

Deux œufs discutent :

— pourquoi êtes-vous tous verts et poilus ?

— parce que je suis un coq kiwi »

58.

Quel super-héros donne le temps le plus rapide ? L’heure de vitesse !

59.

Hier, j’ai raconté une blague sur Auchan, mais elle n’avait pas de supermarché…

60.

Deux grains de sable arrivent à la plage : « Buck, c’est blindé aujourd’hui…

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61.

C’ est deux fous qui marchent dans la rue. La première demande la seconde : Puis-je arriver au milieu ?

62.

2 donjons vont à la guerre et rencontrent la diarrhée : – Je peux venir avec toi ? – Non. La guerre est pour les durs !

63.

2 Les mouches discutent sur les fientes d’un chien :

« J’ai un de ces souhaits à péter. »

« Grand déguis,On est à table ! «

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64.

Deux poulets discutent :

« Comment faites-vous ma cocotte ? «

 ; – Pas très bon. Je crois que j’ai quelque chose !

65.

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ? – C’est Cayman le même…

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66.

Quels sont les deux animaux les plus intelligents ?

Le cerf et le veau (cerveau)

67.

Que fait une baleine quand elle est chatouillée ?

Elle dit :

« Ça suffit ! « J’ai un dos mince !

Et elle se cache dans l’eau…

68.

Deux canards se regardent sur un banc. Ils disent : « Pièce de monnaie ! ! ” L’autre dit : « Bon sang ! Je voulais dire la même chose ! ! «

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69.

Comment aboie-tu un chat ? On lui donne un lait de soucoupe et il le boit !

70.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

« Parce que si nous y sommes inférieurs, il tombe. »

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71.

De

quel pays les porcs vient-ils ? — Des quatre barres du monde

72.

Quel est le cri du mérou… Le mérou bignole, bien sûr

73.

Deux corbeilles traversent un lévrier dans la rue. « Aimez-vous ces chiens ? « demande l’un des sous-ensembles à l’autre. « Non, je ne le sens pas ! «

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74.

Deux chiens se promènent. « Tu as vu un nouveau poteau de lanterne ! « C’est de l’eau

75.

« Un seul agriculteur a un troupeau de 1000Vaches, mais seulement un taureau. Un visiteur s’exclame quand il les voit : « Qu’est-ce que tu as un gros troupeau ? « Vous devez être heureux ! — Oui, répondit tranquillement le paysan, mais pas autant que le taureau.

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76.

Un éléphant rencontre un homme sur une plage nudiste. Après avoir détaillé de pieds en tête, il écrit : « Et tu veux manger avec elle ! «

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77.

Quatre éléphants sont à bord d’une coccinelle. Lequel d’entre eux conduit ? « Celui qui a un permis de conduire ! «

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78.

Quel est le pourboire pour une taupe ? C’est amusant dans la galerie !

79.

Un sanglier rencontre un cochon : Est-ce que votre chimiothérapie est bien ? ? ?

80.

Un chameau dit à un chameau : – Comment vas-tu ? « Eh bien, je travaille, et toi ? ” « Je travaille, je travaille ! «

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81.

Deux souris voient passer une chauve-souris… — Regardez un ange ! ! !

82.

Cet examen demande à papa kangourou de voir sa fille, qui rentre de l’école. – Pas de problème, c’est dans la poche.

83.

Qu’ est-ce que la transparence, la lumière et les carottes odeurs ? Un pet de lapin.

84.

Qu’ est-ce qu’un éléphant prend quand il va au restaurant ? Il prend place !

85.

Les girafes n’existent pas. C’est un succès.

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86.

Que dit un hérisson à un cactus ? – Maman !

87.

Deux lions discutent :

« Allez, avouez que vous êtes amoureux ! « dit un. Les autres réponses : « Arrête, tu me fais rugir ! ”

88.

Qu’ est-ce qui a trois bosses ? Un chameau qui est touché.

89.

Qu’ est-ce que tu vois qu’un éléphant est entré dans un frigo ? Sur la piste dans le beurre !

90.

Un homme va au restaurant : « Garçon ! « Servez-vous les nouilles ? « Bien sûr, monsieur, nous servons tous. »

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91.

La dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien de sécurité : « Les gens se jettent souvent d’en haut ? ” Et le gardien de sécurité dit : « Oh ! « Non, madame, juste une fois !

92.

Un chien rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien : « Bonjour, sac à puces ! ” Le chien lui répond : « Salut, sac à main ! «

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93.

Toto a un nouveau vélo. Il crie : « Regarde maman sans mains ! Et il tombe et crie : « Regarde maman, sans les dents ! «

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94.

Quelle est la hauteur pour un cycliste ?

Pour faire un régime sans sel

95.

Quelle est la ville la plus rapide de Suisse ? Nyon

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96.

Quel est le sommet d’un avion ? Pour avoir un dispositif antivol

97.

Qu’ est-ce que l’orange et courir ? Une orange pressée

98.

Deux savons discutent :

« Comment perdre du poids ? «

 ; — Je prends un bain tous les jours

99.

Deux secrétaires discutent pendant une pause. La première demande à l’autre : « Tu fumes par amour ? ” Et l’autre réponse : « Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé.

100.

Qu’ est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

Qu’ est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un bus des personnes âgées.